Как-то занесла меня нелегкая на станцию «Боровицкая» крыжопольского метрополитена. В самый утренний час пик. Еще и зимой. Толпа на переходе была плотной, двигалась медленно, каждый пассажир, делая шаг, раскачивался из стороны в сторону. «Вылитые пингвины», — подумал я.
И, поднимаясь по эскалатору, оглянулся, чтобы лишний раз убедиться в своем предположении.
И уже потом, спустя много лет, когда меня пригласили на работу в Тракторно-Пингвинологический институт им. Г.Ф. Уткина, я понял, насколько его название соответствует действительности.
Лихо! ))) Молодца!
И сиделец Пуканов хорошо вписался.
А которое насчет ихнего напускного приличия, скрывающего самые низменные страстишки – оно все в самую точку.
Ишь, повадились, ну вылитая Вшивая: «Ой, да не надо, ой, да я не такая, ой, да не туда…».
Все курящие – ревнивцы. А употребляющие алкоголь – тем более. И, уж если есть на теле какая татуировка – все пипец, сплошное попадалово, даже если у страдальца нет сестры, а есть только брат.
Ну и все остальное в таком же ключе. Особенно насчет обсценной лексики порадовало.
Прям статья из лубочного женского журнала. )))
Неправда Ваша. )))
Что сказано в самой главной религиозной книжке?
«…но знает Бог, что в день, в который вы вкусите их, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло» (Быт., 3:5)
и
«…сказал Господь Бог: вот, Адам стал как один из Нас, зная добро и зло; и теперь как бы не простер он руки своей, и не взял также от дерева жизни, и не вкусил, и не стал жить вечно» (Быт., 3:22).
Значит, получается, что т.н. «высшего разума» было до хрена и больше? Типа, сплошной «сонм богов»?
Это раз.
И два.
Спрашивается, зачем Вашему т.н. «высшему разуму» нужно, чтобы люди резали друг друга во имя его славы?
Разумеется, доказательств существования этого самого «высшего» я от Вас требовать не стану – бесполезное оно занятие их увидеть, да.
Эх, учи Вас, учи… )))
Де юре в этой стране президентско-парламентская республика, модель которой содрана с французского государственного строя.
Де факто – сплошная хрень в виде кучки людишек, узурпировавших власть.
Этот урод – еще и офицеr? Да ну.
Во-первых, он – «пиджак», т.е., фуфло, надевшее погоны после института.
Бесспорно, и среди «пиджаков» попадались (и, возможно, попадаются сейчас), нормальные такие челы, однако основная их масса – полный отстой.
Во-вторых, это за какие-такие заслуги липцу присвоили звание «старший лейтенант»? Лейтенант – максимум, и то, нужно было хорошо постараться; думается мне, гришку выкинули со стандартным «мамлеем» — младшим лейтенантом, большего он ни за что в жизни не достиг бы.
Значит, врет, собака. Врет и не краснеет.
И, в-третьих.
Значится, по любому, носатый прощелыга принимал Советскую военную присягу.
Вот ее текст:
«Я, гражданин Союза Советских Социалистических Республик, вступая в ряды Вооруженных Сил, принимаю присягу и торжественно клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным воином, строго хранить военную и государственную тайну, соблюдать Конституцию СССР и советские законы, беспрекословно выполнять все воинские уставы и приказы командиров и начальников. Я клянусь добросовестно изучать военное дело, всемерно беречь военное и народное имущество и до последнего дыхания быть преданным своему народу, своей Советской Родине и Советскому правительству.
Я всегда готов по приказу Советского правительства выступить на защиту моей Родины — Союза Советских Социалистических Республик и, как воин Вооруженных Сил, я клянусь защищать ее мужественно, умело, с достоинством и честью, не щадя своей крови и самой жизни для достижения полной победы над врагами. Если же я нарушу эту мою торжественную присягу, то пусть меня постигнет суровая кара советского закона, всеобщая ненависть презрение советского народа».
И что? Предал-таки по полной программе, жидо-сионист хренов.
Прекрасно помню эту лживую мульку, когда проправительственные СМИ на всех углах кричали от том, что Квачков сотоварищи задумал сначала подзорвать чубайса динамитом, начиненным порохом, а потом, при помощи арбалетов, захватить Кремаль. Сплошной «экстремизм», ага. У Патриота.
Всегда поражался трусости нынешней власти – полковника оне испугались.
Впрочем, не только его – все властьимущие бандиты до одури боятся нашего народа – ежели чего, будет им оно по полной программе.
Ибо никто не в силах отменить исторические закономерности.
Извиняюсь, что поперек батьки в пекло, но где ты такие материалы находишь?
Фильмы — это тема, а творчеством Магомедова даже начал зачитываться, но отложил его (творчество, разумеется), на «посмаковать перед сном» и вернулся сюда.
Мда… И после такого тут всякие фанаты Хуйла смеют утверждать, что, мол, этот урод-крысеныш – счастье для России?
Ну их в пизду.
Хотя… Тараканы без головы могут прожить до тех пор, пока им жрать не захочется – недели две-три. А потом все – умрут от голода.
***
Вермут просто так пить нельзя – только по одной маленькой рюмочке во время прима пищи. Или в виде каких-то нерусских коктейлей.
Но это не наш метод. )))
А молдаванину я все передам. Именно в том виде, в котором ты ему пожелал.
Точно обрадуется, и даже начнет гордиться насчет того, что даже в самом- далеком Томске были вполне удовлетворены его винодельческими трудами.
На самом деле, ЛИБов было двое – Леонид Ильич Брежнев и ЛИза (Анатольевна) Биянова.
Леонид Ильич оказался куда мягкосердечнее, и, несмотря на всеобщее пивное равнодушие, залез под стол с целью оказания медицинской помощи пострадавшему от самого себя.
Несколько поцелуев взасос в виде искусственного дыхания вернули к жизни обладателя лакированных лаптей. Он захотел продолжения, но Брежнев брезгливо отверг неправильные вожделения и, вылезши из-под стола, вернулся к своей семилитровой кружечке «Зубровки».
Тем временем воскресший выскочил на эстраду, выкинул правую руку в партийном приветствии древних тевтонцев и заорал на весь «Ларек»:
— Никто не смеет слушать Демона, который называет русских россиянами! Убейте Могилкина, сующего нам в пророки Навального! Уткина – на виселицу, С.Ю. Сладенько – привязать к велосипедному седлу, а весь русский язык заменить на всего лишь одно, но самое великое слово «априори»!
— Леха, ты здесь? Ты слышал? – оглядывая полупустой зал, поинтересовался Могилкин. – Как тебе – оказаться в пророках?
— Не знаю… — ответил Навальный, — я никому ничего не обещаю и не прогнозирую, сижу пью пиво, констатирую факты.
— А товарищ утверждает, что ты – про рок.
— Могу и про рок, но тема разоблачения жуликов мне гораздо ближе. – Сказал Анатольевич (не путать с Анатольевной), и отвесил Вятичу благодушный щелбан.
— Ну, ладно, извини, что побеспокоил… — Могилкин нацепил на глаз специальный монокль и в упор посмотрел на пострадавшего от навальновского щелбана.
Взгляд тракториста-пингвинолога был настолько пронзителен, что им можно было бурить скважины и прокладывать шахты, растапливать льды в коктейльных бокалах, а еще напрочь сжигать девичьи сердца. Поэтому монокль служил своеобразным фильтром, дабы не превратить исследуемый объект в жертву крематория.
— А куда девался наш последний шут? – сняв монокль и снизив скорость взгляда, задумчиво спросил Юша у собутыльников.
— Путена спустили в унитаз, Кадыркина обрезали по самую голову, Медведова, попьяне, продали цыганам; Жириновского с Зюгановым отправили пасти свиней. – отрывая взгляд от кружки, привела точные статистические данные Софья Юрьевна.
— Я понял твою мысль! – сказал прозорливый Говард. – Эй, кто-нибудь! Включите этого клоуна в штатное расписание, подберите ему соответствующий костюмчик; и пусть он немедленно приступит к увеселению публики. Нам этот фуфаечный мужик, конечно, похуй, но посетителей повеселит он изрядно. А потом, когда всем наскучит, заменим его на другого шута, благо их вокруг «Ларька» шляется столько, что дальше некуда.
Не прошло и минуты, как новообращенный шут, облаченный в балетную пачку и легендарные лакированный лапти, стал лихо отплясывать канкан на эстраде.
Лениво оценив его нескромные па, компания снова вернулась к своим актуальным дебатам на фоне бухла всех времен и народов.
А публика, еще не попавшая в пропасть, не замедлила себя ждать: новый клоун пришелся ей по душе.
И столики «Ларька» опять заполнились дальше некуда.
Ага. ))) Ну, если Вас заносит по полной программе, тогда, конечно, я паду ниц и страдальчески зарыдаю:
— Атец родной и тятя всея паетического Интернета! прости чадо свое несмышленное-неразумное! Христом-Аллахом прошу: прости и помилуй! За то, что попытался я – скромный тракторист-пингвинолог – наставить тебя – головой тронувшегося, ни какому мнению не прислушивающегося, – на путь истинный, благолепный, мирному существованию способствующий!..
Ну че, простил, али нет? Давай быстрее отвечай, а то некогда мне с тобой валаднаться, хотя и прикольно.
)))
Слушайте, тов. Вятич, оно все, конечно, хорошо, но, вот в чем загвоздка…
Примеры Вашего «любого слова правды о нас» — в студию.
И об «нашем статусе», который «особеннее, чем у мертвецов» – тоже.
А насчет «нежелании по совести» — из вашей клавиатуры звучит как-то совсем не комильфо: зачем Вы стараетесь заткнуть рот тому, кто имеет полное право (гарантированное Конституцией РФ, между прочим), высказать свое мнение по поводу Ваших строчек?
Не умеете дискутировать, так и скажите: «я в Домике в своей нише, меня не трогать: я бох, мое мнение – закон, возражений не приемлю, принимаю только хвалебы; время приема хвалеб: с 16:47 до 04:22».
И никто к Вам приставать не будет – зачем трогать местного блаженного?
Не переживайте – Вы не облажались вообще.
Как и все жиды, Вшивая пытается предстать перед людьми в образе этакой доброй, умной, сочувствующей и справедливой тетки.
А на деле — оказывается злобной, глупой, непорядочной мизантропкой, для которой законы человеческого социума – ничто, главное для нее – античеловеческие постулаты, впитанные с детства.
Вот очень показательный пример ленкиного лицемерия:
Надпись на главной срушной ст-цы оголтелой «атеистки»:
«Ксенофобов всех «мастей» и религиозных фанатиков любой конфессии — прошу не трудиться оставлять мне отзывы».
И взятое из ее отзывов: А в ЧС я тоже никого не прячу — ни здесь, ни на Стихире. Бояться можно только Бога, а сетевых кляузников, болтунов и троллей — бояться смешно.
Как атеист может «Бояться… только Бога»?
Поведение Вшивой тоже весьма забавное – она без мыла влезает в жопу к русским авторам, поплачется, поноет, посочувствует…
Разумеется, ей насрать и на автора, и на его переживание, но главное – влезть, внедриться и заставить поверить в то, что ленка – своя в доску, а потом использовать окученного автора по необходимому назначению.
Многие ведутся – видимо, они еще не удосужились набрать в любом поисковике два заветных слова «ваша лена» «Вшивая лена».
Your text to link...
Впрочем, Вшивая достаточно самокритична:
«Суть человека — одна. Если в виртуале он — тролль и негодяй, то и в реале точно такой же».
Не, я – наоборот – к ней совершенно равнодушен. Это она все из кожи вон лезет, чтобы привлечь мое внимание своими корявыми стейшатами.
Поэтому даже не ревную, когда всякие престарелые жиды-ананизды, живущие на мамину пенсию, захлебываются в своей право-леворукой любви: Your text to link...
Черт его не знает, зачем Сталину понадобилось, чтобы генерал сменил фамилию… Ведь вокруг столько всяких Рабиновичей крутилось, Главнокомандующий мог бы и всех их заставить превратить себя в Ивановых — например, того же Анатолия Анисомовича Кацнельсона – нач. штаба Калининского фронта.
Что еще за фамилия такая «Кацнельсон»? Неблагозвучная, дальше некуда, особенно для Анатолия Анисимовича.
Хотя, народ, точно такого не понял бы.
Фишка в том, что Алексей Семенович был русским до мозга и костей, как и его фамилия (Жи́дов, а вовсе не Жидо́в):
Может быть, инициатива смены фамилии – дело рук Рокоссовского, который, будучи поляком, испытывал некоторую неприязнь к пейсатым, ну, и чтобы оно ему постоянно глаза не мозолило в виде фамилии его начальника штаба, он и устроил смену декорации…
В общем, ХЗ.
Но есть один очень интересный момент, характеризующий Сталина, как очень грамотного стратега.
Жиды, захлебываясь от гордыни, постоянно вопят, что в РККА периода 1941-45гг было аж триста с чем-то генералов-евреев, причем многие из них занимали весьма нехилые должности.
Ответ прост: фактически все командные посты во времена Гражданской войны занимали те, кто эту самую революцию устроил – наши местечковые «друзья». Поэтому боевого опыта им было не занимать.
Вот Иосиф Виссарионович и привлек их исполнять свои прямые обязанности: воевать с противником. Дал им звания, цацки, а взамен потребовал одного: служить нашему Отечеству.
Вот они и служили. И за страх и на совесть.
***
Семен Гудзенко…
Наш человек на все сто.
И как всякие жиды не могут понять, что ежели который еврей – то он вовсе не обязательно ихний, а даже, может быть, скорее наш со всеми вытекающими?
Тут, вот, жид Липоц, в ответ на мега-глупейшую похвальбушку Вшивой лены, совершенно бессовестно заявил:
«…я — куда более русский, чем некоторые, бьющие себя в грудЯ с этим утверждением».
Его бы в окопы под Сталинградом, «русского», бля. А ведь он даже срочную службу в СА не отслужил – спрятался он нее в каком-то бабском институте, паразит. Но все туда же: «я — вонючий жид — гораздо более русский, чем русские».
)))
И, поднимаясь по эскалатору, оглянулся, чтобы лишний раз убедиться в своем предположении.
И уже потом, спустя много лет, когда меня пригласили на работу в Тракторно-Пингвинологический институт им. Г.Ф. Уткина, я понял, насколько его название соответствует действительности.
Не сами люди такие, это жизнь их заставляет, увы.
)))
)))
И сиделец Пуканов хорошо вписался.
А которое насчет ихнего напускного приличия, скрывающего самые низменные страстишки – оно все в самую точку.
Ишь, повадились, ну вылитая Вшивая: «Ой, да не надо, ой, да я не такая, ой, да не туда…».
)))
«Как распознать ревнивца до начала серьёзных отношений? Уже в самые первые часы знакомства можно многое узнать о человеке. Наиболее точная информация о человеке появляется в результате непродолжительного, и самое главное, не очень тесного общения. Выше уже отмечены черты неуверенного в себе человека. Обратите внимание на общий культурный уровень. Скорее всего, вы не внезапно познакомились, а виделись с ним (с ней) раньше. Как он ведёт себя с другими людьми? Познакомьтесь с его родителями, часто ревнивцы копируют отношения в семье с родителей. Какие у него отношения с сестрой? Вольно или невольно, он будет проецировать их на вас. Если уже в первые дни ему не нравится ваша короткая юбка, косметика, стремление объяснить прохожему, как пройти в супермаркет, если у него (у неё) недовольное лицо, когда вы разговариваете с кем-то по телефону – это первый признак того, что при совместном проживании ваш телефон будет досматриваться, одежда регламентироваться, пароли входа на сайты выпытаны и письма прочитаны, фотографии юности уничтожены. О встречах с друзьями и коллегами вы и мыслить не будете. Не торопитесь с выбором, не бросайтесь, очертя голову, искать приключений на свои самые мощные мышцы. Мат, татуировки, пирсинг, бахвальство, стремление всё уточнять и опровергать, курение, алкоголь — это должно вас насторожить с первой минуты, очень возможно, перед вами ревнивец…»©
Все курящие – ревнивцы. А употребляющие алкоголь – тем более. И, уж если есть на теле какая татуировка – все пипец, сплошное попадалово, даже если у страдальца нет сестры, а есть только брат.
Ну и все остальное в таком же ключе. Особенно насчет обсценной лексики порадовало.
Прям статья из лубочного женского журнала. )))
Привет госпиду.
)))
Что сказано в самой главной религиозной книжке?
«…но знает Бог, что в день, в который вы вкусите их, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло» (Быт., 3:5)
и
«…сказал Господь Бог: вот, Адам стал как один из Нас, зная добро и зло; и теперь как бы не простер он руки своей, и не взял также от дерева жизни, и не вкусил, и не стал жить вечно» (Быт., 3:22).
Значит, получается, что т.н. «высшего разума» было до хрена и больше? Типа, сплошной «сонм богов»?
Это раз.
И два.
Спрашивается, зачем Вашему т.н. «высшему разуму» нужно, чтобы люди резали друг друга во имя его славы?
Разумеется, доказательств существования этого самого «высшего» я от Вас требовать не стану – бесполезное оно занятие их увидеть, да.
)))
Де юре в этой стране президентско-парламентская республика, модель которой содрана с французского государственного строя.
Де факто – сплошная хрень в виде кучки людишек, узурпировавших власть.
)))
Во-первых, он – «пиджак», т.е., фуфло, надевшее погоны после института.
Бесспорно, и среди «пиджаков» попадались (и, возможно, попадаются сейчас), нормальные такие челы, однако основная их масса – полный отстой.
Во-вторых, это за какие-такие заслуги липцу присвоили звание «старший лейтенант»? Лейтенант – максимум, и то, нужно было хорошо постараться; думается мне, гришку выкинули со стандартным «мамлеем» — младшим лейтенантом, большего он ни за что в жизни не достиг бы.
Значит, врет, собака. Врет и не краснеет.
И, в-третьих.
Значится, по любому, носатый прощелыга принимал Советскую военную присягу.
Вот ее текст:
«Я, гражданин Союза Советских Социалистических Республик, вступая в ряды Вооруженных Сил, принимаю присягу и торжественно клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным воином, строго хранить военную и государственную тайну, соблюдать Конституцию СССР и советские законы, беспрекословно выполнять все воинские уставы и приказы командиров и начальников.
Я клянусь добросовестно изучать военное дело, всемерно беречь военное и народное имущество и до последнего дыхания быть преданным своему народу, своей Советской Родине и Советскому правительству.
Я всегда готов по приказу Советского правительства выступить на защиту моей Родины — Союза Советских Социалистических Республик и, как воин Вооруженных Сил, я клянусь защищать ее мужественно, умело, с достоинством и честью, не щадя своей крови и самой жизни для достижения полной победы над врагами.
Если же я нарушу эту мою торжественную присягу, то пусть меня постигнет суровая кара советского закона, всеобщая ненависть презрение советского народа».
И что? Предал-таки по полной программе, жидо-сионист хренов.
Вот заслуженна кара его и постигает.
)))
Всегда поражался трусости нынешней власти – полковника оне испугались.
Впрочем, не только его – все властьимущие бандиты до одури боятся нашего народа – ежели чего, будет им оно по полной программе.
Ибо никто не в силах отменить исторические закономерности.
сионизм – преступное деяние, евреи – самые обычные люди, жиды – члены мерзопакостно-мизантропской религиозной секты.
Вшивая пусть хоть подавится своим лаем, результат налицо: ее ложь очевидна во всех своих проявлениях.
)))
Фильмы — это тема, а творчеством Магомедова даже начал зачитываться, но отложил его (творчество, разумеется), на «посмаковать перед сном» и вернулся сюда.
)))
)))
Ну их в пизду.
Хотя… Тараканы без головы могут прожить до тех пор, пока им жрать не захочется – недели две-три. А потом все – умрут от голода.
***
Вермут просто так пить нельзя – только по одной маленькой рюмочке во время прима пищи. Или в виде каких-то нерусских коктейлей.
Но это не наш метод. )))
А молдаванину я все передам. Именно в том виде, в котором ты ему пожелал.
Точно обрадуется, и даже начнет гордиться насчет того, что даже в самом- далеком Томске были вполне удовлетворены его винодельческими трудами.
)))
Оне и меня называли "евреем или евреем наполовину", хотя я — вообще никаким боком.
)))
Леонид Ильич оказался куда мягкосердечнее, и, несмотря на всеобщее пивное равнодушие, залез под стол с целью оказания медицинской помощи пострадавшему от самого себя.
Несколько поцелуев взасос в виде искусственного дыхания вернули к жизни обладателя лакированных лаптей. Он захотел продолжения, но Брежнев брезгливо отверг неправильные вожделения и, вылезши из-под стола, вернулся к своей семилитровой кружечке «Зубровки».
Тем временем воскресший выскочил на эстраду, выкинул правую руку в партийном приветствии древних тевтонцев
— Никто не смеет слушать Демона, который называет русских россиянами! Убейте Могилкина, сующего нам в пророки Навального! Уткина – на виселицу, С.Ю. Сладенько – привязать к велосипедному седлу, а весь русский язык заменить на всего лишь одно, но самое великое слово «априори»!
— Леха, ты здесь? Ты слышал? – оглядывая полупустой зал, поинтересовался Могилкин. – Как тебе – оказаться в пророках?
— Не знаю… — ответил Навальный, — я никому ничего не обещаю и не прогнозирую, сижу пью пиво, констатирую факты.
— А товарищ утверждает, что ты – про рок.
— Могу и про рок, но тема разоблачения жуликов мне гораздо ближе. – Сказал Анатольевич (не путать с Анатольевной), и отвесил Вятичу благодушный щелбан.
— Ну, ладно, извини, что побеспокоил… — Могилкин нацепил на глаз специальный монокль и в упор посмотрел на пострадавшего от навальновского щелбана.
Взгляд тракториста-пингвинолога был настолько пронзителен, что им можно было бурить скважины и прокладывать шахты, растапливать льды в коктейльных бокалах, а еще напрочь сжигать девичьи сердца. Поэтому монокль служил своеобразным фильтром, дабы не превратить исследуемый объект в жертву крематория.
— А куда девался наш последний шут? – сняв монокль и снизив скорость взгляда, задумчиво спросил Юша у собутыльников.
— Путена спустили в унитаз, Кадыркина обрезали по самую голову, Медведова, попьяне, продали цыганам; Жириновского с Зюгановым отправили пасти свиней. – отрывая взгляд от кружки, привела точные статистические данные Софья Юрьевна.
— Я понял твою мысль! – сказал прозорливый Говард. – Эй, кто-нибудь! Включите этого клоуна в штатное расписание, подберите ему соответствующий костюмчик; и пусть он немедленно приступит к увеселению публики. Нам этот фуфаечный мужик, конечно, похуй, но посетителей повеселит он изрядно. А потом, когда всем наскучит, заменим его на другого шута, благо их вокруг «Ларька» шляется столько, что дальше некуда.
Не прошло и минуты, как новообращенный шут, облаченный в балетную пачку и легендарные лакированный лапти, стал лихо отплясывать канкан на эстраде.
Лениво оценив его нескромные па, компания снова вернулась к своим актуальным дебатам на фоне бухла всех времен и народов.
А публика, еще не попавшая в пропасть, не замедлила себя ждать: новый клоун пришелся ей по душе.
И столики «Ларька» опять заполнились дальше некуда.
)))
— Атец родной и тятя всея паетического Интернета! прости чадо свое несмышленное-неразумное! Христом-Аллахом прошу: прости и помилуй! За то, что попытался я – скромный тракторист-пингвинолог – наставить тебя – головой тронувшегося, ни какому мнению не прислушивающегося, – на путь истинный, благолепный, мирному существованию способствующий!..
Ну че, простил, али нет? Давай быстрее отвечай, а то некогда мне с тобой валаднаться, хотя и прикольно.
)))
Слушайте, тов. Вятич, оно все, конечно, хорошо, но, вот в чем загвоздка…
Примеры Вашего «любого слова правды о нас» — в студию.
И об «нашем статусе», который «особеннее, чем у мертвецов» – тоже.
А насчет «нежелании по совести» — из вашей клавиатуры звучит как-то совсем не комильфо: зачем Вы стараетесь заткнуть рот тому, кто имеет полное право (гарантированное Конституцией РФ, между прочим), высказать свое мнение по поводу Ваших строчек?
Не умеете дискутировать, так и скажите: «я
в Домикев своей нише, меня не трогать: я бох, мое мнение – закон, возражений не приемлю, принимаю только хвалебы; время приема хвалеб: с 16:47 до 04:22».И никто к Вам приставать не будет – зачем трогать местного блаженного?
)))
Как и все жиды, Вшивая пытается предстать перед людьми в образе этакой доброй, умной, сочувствующей и справедливой тетки.
А на деле — оказывается злобной, глупой, непорядочной мизантропкой, для которой законы человеческого социума – ничто, главное для нее – античеловеческие постулаты, впитанные с детства.
Вот очень показательный пример ленкиного лицемерия:
Надпись на главной срушной ст-цы оголтелой «атеистки»:
«Ксенофобов всех «мастей» и религиозных фанатиков любой конфессии — прошу не трудиться оставлять мне отзывы».
И взятое из ее отзывов:
А в ЧС я тоже никого не прячу — ни здесь, ни на Стихире. Бояться можно только Бога, а сетевых кляузников, болтунов и троллей — бояться смешно.
Как атеист может «Бояться… только Бога»?
Поведение Вшивой тоже весьма забавное – она без мыла влезает в жопу к русским авторам, поплачется, поноет, посочувствует…
Разумеется, ей насрать и на автора, и на его переживание, но главное – влезть, внедриться и заставить поверить в то, что ленка – своя в доску, а потом использовать окученного автора по необходимому назначению.
Многие ведутся – видимо, они еще не удосужились набрать в любом поисковике два заветных слова
«ваша лена»«Вшивая лена».Your text to link...
Впрочем, Вшивая достаточно самокритична:
«Суть человека — одна. Если в виртуале он — тролль и негодяй, то и в реале точно такой же».
Шила в мешке не утаить.
)))
Поэтому даже не ревную, когда всякие престарелые жиды-ананизды, живущие на мамину пенсию, захлебываются в своей право-леворукой любви:
Your text to link...
)))
Что еще за фамилия такая «Кацнельсон»? Неблагозвучная, дальше некуда, особенно для Анатолия Анисимовича.
Хотя, народ, точно такого не понял бы.
Фишка в том, что Алексей Семенович был русским до мозга и костей, как и его фамилия (Жи́дов, а вовсе не Жидо́в):
Your text to link...
Может быть, инициатива смены фамилии – дело рук Рокоссовского, который, будучи поляком, испытывал некоторую неприязнь к пейсатым, ну, и чтобы оно ему постоянно глаза не мозолило в виде фамилии его начальника штаба, он и устроил смену декорации…
В общем, ХЗ.
Но есть один очень интересный момент, характеризующий Сталина, как очень грамотного стратега.
Жиды, захлебываясь от гордыни, постоянно вопят, что в РККА периода 1941-45гг было аж триста с чем-то генералов-евреев, причем многие из них занимали весьма нехилые должности.
Ответ прост: фактически все командные посты во времена Гражданской войны занимали те, кто эту самую революцию устроил – наши местечковые «друзья». Поэтому боевого опыта им было не занимать.
Вот Иосиф Виссарионович и привлек их исполнять свои прямые обязанности: воевать с противником. Дал им звания, цацки, а взамен потребовал одного: служить нашему Отечеству.
Вот они и служили. И за страх и на совесть.
***
Семен Гудзенко…
Наш человек на все сто.
И как всякие жиды не могут понять, что ежели который еврей – то он вовсе не обязательно ихний, а даже, может быть, скорее наш со всеми вытекающими?
Тут, вот, жид Липоц, в ответ на мега-глупейшую похвальбушку Вшивой лены, совершенно бессовестно заявил:
«…я — куда более русский, чем некоторые, бьющие себя в грудЯ с этим утверждением».
Your text to link...
Его бы в окопы под Сталинградом, «русского», бля. А ведь он даже срочную службу в СА не отслужил – спрятался он нее в каком-то бабском институте, паразит. Но все туда же: «я — вонючий жид — гораздо более русский, чем русские».